Hej hemska värld. Hej hemska verklighet. Hej min ensamma tråkiga blogg.
Mår i princip piss. Känner mig så nere. Var länge sen jag kände mig så här. Inte kan jag gå till gymmet och inte kan jag svälja mina tabletter som jag borde. Min hals är uppsvälld till tusen. Ändå kom morsan hit med mat från donken som jag åt upp.  Känner mig helt värdelös. När jag blir frisk Då jävlar vad jag ska träna. varje gång jag inte gjort det får ni fan skriva hur värdelös jag är som inte rört på mig!

Ställde mig iallafall på vågen i morse, blev ändå possetiv! 55.8 stog den på då!  UNDERBART. vägde ju fan nyss 58!

ingen motivation. Ingen mortion. ingen självkänsla. Bara massa fett.
Nej, jag har inte skrivit på någon vecka kanske? jag minns inte äns när jag sist skrev.
Jag vet bara att jag ätit en massa utan att träna. Jag har inte vågat väga mig för jag känner att jag är så sjukt äcklig. Jag kan inte längre spy. Det gör för ont. Det är kanske bra.
Jag borde ändå inte spy. Jag borde bara sluta äta och träna som en galning. Men jag orkar inte.

Mitt liv rasar samman. Allt är åt helvete. Känner mig så kluven på alla sett.
Jag passar bara ibland. Jag har byggt upp en hel jävla mur runt om mig så länge och kan inte riva den. Rädslan över att misslyckas och känna sig mer värdelös. Jag vågar ingenting egentligen. Att slåss, dricka och faila är inte att våga. Det är bara misslyckanden. Jag ska skärpa mig nu. med allt.

Igår var jag med S. Vi satt och kikade på tatueringar och såg en smal tjej med en läcker tatuering.
"smal tjej!", sa jag.
"Vänta ska du få se en smal tjej!" sa S.
Han fick upp en persons blogg som bor i våran stad och som har anorexia.
"Hon är äckligt smal, det är för fan vidrigt" sa han.
"Nej, det är fint! "
"du är fan knäpp"..

Han fattar visst ingenting, Det är så galet fint. Revbenen, nyckelbenen, höftbenen 
Ärligt talat tror jag man aldrig kan vara perfekt för honom.

Maten går åt helvete och jag har inte gymmat någonting alls , fast jag borde behöva det. Men jag är sjuk. Jag är ensam hemma. Ändå äter jag.  När jag flyttar ska jag tapetsera mitt kylskåp i svart gul randig byggar tejp och skriva stort "ÄT FÖRI HELVETE INGET FETTO!"

men det är då. det är nu jag behöver bli smal.

Känner mig fett less på mig själv. Har ingen självkontroll ALLS!
Jag har inte tränat på en vecka. Det här med att umgås med idioter. det fungerar inte alls. Känner mig så fruktansvärt ledsen och deppig konstant! jag vill inte ens gå till gymmet längre eftersom det känns så fruktansvärt onödigt. De där två kilona jag gått ner är tillbaka. som att knyta dit två mjölk paket runt magen igen. Jag är äcklig, ful och tjock.
Det har jag fått höra. Hela dagen.
USCH.

Jag förstår inte varför jag är med dig. Ändå kan jag inte slita mig ifrån dig.

Jag vet att han skriver till andra. Jag vet att han vill ha dom. Jag vet att han flirtar med dom.
Det är okej. Men jag mår PISS. Jag vet egentligen inte vad som hände mellan S och henne när han dumpade mig. I mitt huvud är det för han älskar mig. Fortfarande, så som han sa till mig att han gjorde med henne.
Det svider i mig. för jag vet precis vad som kommer hända. Ändå sliter jag mig inte lös från det här helvetet.

Jag hitta hennes blogg. Självklart kunde jag inte låta bli att kolla vad hon skrivit om de där sorgliga dagarna i mitt liv när S gick den andra vägen bort från mig. Det sved ordentligt. faktiskt.
Jag är less. Jag vill inte vara kär. jag vill inte det här. Jag hatar kärlek. jag hatar allt det här.
Jag hatar mig själv som inte kan sluta äta. Jag hatar mig själv för jag är så otroligt ful & äcklig. Jag hatar mig själv för att jag är socialtinkompetent. Jag hatar mig själv för att jag inte är hon. Hon som kan få honom om hon bara vill.

JAG HATAR MIG SJÄLV FÖR ATT JAG INTE ÄR HON.
Så borde det inte vara.

Kanske borde döpa om mig till failflickan här?

Onsdagen
mål: max 300kcal.
IN.
Hårdbrödsskiva - 45kcal
Kaffe - 2kcal
coca cola light - 1kcal
Sojabiff - 70kcal
En bit kladdkaka - 180kcal!  (Så sjukt jävla onödigt.)
Totalt - 290kcal.

Ut.
Powerwalk till skolan två km - 62kcal

Kalorier total - 228kcal.
Det var på gränsen att jag inte klara mig. Ändå känslan av att jag är otroligt jävla fail och misslyckad.

Torsdagen
mål: max 400kcal
IN.
Saft  - 1kcal
Bonaqua - 0kcal <3
Dipp - 96kcal                                              SJUKT JÄVLA ONÖDIGT TJEJEN!!!!!
Mellan strips - 286kcal
Totalt - 383kcal

Blir inget vidare ut förutom det jag gått i största allmänhet.
Bestämmt mig att om jag skippar frukosten får jag ta bussen till skolan. Om jag inte måste jag gå.

Fredag är under konstruktion så att säga och det kommer nog förhoppningsvis upp ikväll.
Än så länge har det gått rätt bra.

Det konstiga är att idioter, S och ilska gör mig så jävla mätt. Har inte ätit något riktigt sen vid lunchen igår när jag åt stripsen. Följde med S hem och.. fan.
Men det är kanske bra?  Borde umgås mer med idioter och känna mer ilska. Känns nästan som det är värt det! Men jag skulle troligen gå under.

Hoppas det går bättre för er iaf <3

Toppen! :D
Klarat mig på 400kcal idag!
Ligger på 360kcal och för att jag inte ska äta något mer går jag och lägger mig!

Första dagen avklarad!
imorgon är max 300kcal. och då hoppas jag allt att jag kan gymma med så jag ligger på minus!

MEN JAG ÄR GLAD.

Börjar med denna idag.  Nu måste jag bara ta och bli smal. orkar inte med mig själv längre!
Känner mig så äcklad bara av att se mig.

Ska se till att träna i stort sett varje dag med!  Menar, 400kcal är som en timme på crosstrainern. Tar jag tag i min feta rumpa så Kan det här leda till något bra.